No outro dia disseram-me que estava menos loiro, ao que eu constatei que era verdade. Pelos vistos a idade trás mesmo sabedoria.
Ficando com essa ideia na cabeça e habituado a ter aspecto de imigrante de leste decidi pintar o cabelo.
Sendo eu do sexo masculino assumi que era como no carnaval , uma lata de spray com tinta amarela e está feito. Mentira!!!
O primeiro desafio foi explicar á rapariga que queria ficar ficar ligeiramente mais claro e não tipo o songoku em super guerreiro. Tive que dar ênfase nesta parte pois não são raras as vezes que digo que só quero cortar um bocadinho do cabelo e saio de lá quase careca.
Sentado na cadeira a moça põem-me uma toca com furinhos, ao inicio parecia o homer simpson mas depois começou a espetar-me com um mini arpão na cabeça a puxar o cabelo pelos furos, nao faltou muito até parecer o vocalista dos prodigy, então constipado de nariz vermelho, so me faltavam os baloes e a flor que manda agua para parcer um palhaço.
Uma vez concluída a tortura com a agulha foi-me besuntada a cabeça com uma espécie de tinta branca, ao que eu pensei - " fuck women!! é bom que não fique com o cabelo todo branco!" mas depois lembrei-me do dante e fiquei mais calmo.
Fase seguinte meteram-me daquele papel prateado de cozinha na cabeça, parecia um astronauta extraterrestre, mas no final compensou visto que ficou como eu queria.
Agora é entreter-me a ouvir as pessoas que pensam que fiquei magicamente mais loiro.
domingo, 29 de janeiro de 2012
domingo, 15 de janeiro de 2012
Cenas de Ginásio
Há uns meses atrás olhei-me ao espelho e mirei a mini barriguinha que tinha, e começei a ponderar na minha saúde e visto que só comia porcarias, ou me punha num ginásio, ou deixava de comer burguer king, pizas e tretas dessas . . foi uma decisão fácil.
O único exercício que praticava era ir ao frigorífico nos intervalos das partidas online, então demorou até ficar em forma. Passado umas semanas já conseguia ir ao frigorífico e á casa de banho, e hoje já consigo ir ao frigorífico, á casa de banho e lavar as mãos.
Tenho que admitir que enquanto treino sou a coisa menos atraente deste planeta, fico todo suado e a levantar pesos parece que vou rebentar uma veia enquanto fico todo vermelho, mas há outras pessoas que é exactamente o contrário. Mais especificamente uma brasileira, que por eu não saber o nome dela vou apelida-la de cagueiro de metro e meio.
A cagueiro de metro e meio destaca-se não só pelo obvio mas também pela sua aptidão em desempenhar exercícios físicos e dançar ao mesmo tempo. A mulher ta na passadeira a correr enquanto esperneia e abana os braços a cantar " ai se eu te pego ai ai se eu te pego", so lhe falta fazer moonwalks em vez de andar.
Uma vez estava eu a acabar o treino da manhã na bicicleta, e ela estava ao meu lado quando mesmo á nossa frente um preto decide fazer um exercício qualquer que envolve espetar a peida no ar, e neste caso directamente apontada para nós que estávamos a pedalar, e o gajo tinha vestido um fato de treino cinzento e estava todo suado no rabo, notava-se a marca de suor no rego do cu.
Eu fiz o que qualquer gajo faria, continuei a olhar para a rapariga que estava a alongar, mas durou pouco pois aquilo tem um espelho em frente e ela reparou que eu estava a mirar e manda-me aquele olhar pelo espelho como quem diz " YOU MOTHER FUCKER!!!".
Não faltou muito até a cagueiro de metro e meio reparar no preto com o cú suado e enquanto dançava e pedalava ao mesmo tempo diz uma das frases que hoje em dia considero das mais estúpidas que já ouvi
- " Ei, parece que alguem se esqueceu de tomar aftershave" . . .
Ponto 1 - Ela assumiu que o gajo tinha rapado os pelos do cu e esqueceu-se de meter aftershave.
Ponto 2 - O aftershave não impedia o suor.
Ponto 3 - Ou então ela não deve saber que aftershave é diferente de desodorizante.
Ponto 4 - O desodorizante nao impedia o suor.
Ponto 5 - Ninguem mete desodorizante no cú.
Ponto 6 - Nem o desodorizante nem o Aftershave se "tomam", aquilo não é um comprimido.
O único exercício que praticava era ir ao frigorífico nos intervalos das partidas online, então demorou até ficar em forma. Passado umas semanas já conseguia ir ao frigorífico e á casa de banho, e hoje já consigo ir ao frigorífico, á casa de banho e lavar as mãos.
Tenho que admitir que enquanto treino sou a coisa menos atraente deste planeta, fico todo suado e a levantar pesos parece que vou rebentar uma veia enquanto fico todo vermelho, mas há outras pessoas que é exactamente o contrário. Mais especificamente uma brasileira, que por eu não saber o nome dela vou apelida-la de cagueiro de metro e meio.
A cagueiro de metro e meio destaca-se não só pelo obvio mas também pela sua aptidão em desempenhar exercícios físicos e dançar ao mesmo tempo. A mulher ta na passadeira a correr enquanto esperneia e abana os braços a cantar " ai se eu te pego ai ai se eu te pego", so lhe falta fazer moonwalks em vez de andar.
Uma vez estava eu a acabar o treino da manhã na bicicleta, e ela estava ao meu lado quando mesmo á nossa frente um preto decide fazer um exercício qualquer que envolve espetar a peida no ar, e neste caso directamente apontada para nós que estávamos a pedalar, e o gajo tinha vestido um fato de treino cinzento e estava todo suado no rabo, notava-se a marca de suor no rego do cu.
Eu fiz o que qualquer gajo faria, continuei a olhar para a rapariga que estava a alongar, mas durou pouco pois aquilo tem um espelho em frente e ela reparou que eu estava a mirar e manda-me aquele olhar pelo espelho como quem diz " YOU MOTHER FUCKER!!!".
Não faltou muito até a cagueiro de metro e meio reparar no preto com o cú suado e enquanto dançava e pedalava ao mesmo tempo diz uma das frases que hoje em dia considero das mais estúpidas que já ouvi
- " Ei, parece que alguem se esqueceu de tomar aftershave" . . .
Ponto 1 - Ela assumiu que o gajo tinha rapado os pelos do cu e esqueceu-se de meter aftershave.
Ponto 2 - O aftershave não impedia o suor.
Ponto 3 - Ou então ela não deve saber que aftershave é diferente de desodorizante.
Ponto 4 - O desodorizante nao impedia o suor.
Ponto 5 - Ninguem mete desodorizante no cú.
Ponto 6 - Nem o desodorizante nem o Aftershave se "tomam", aquilo não é um comprimido.
domingo, 1 de janeiro de 2012
O Natal
O natal é um dia em que se juntam molhos de pessoas para comer e oferecerem prendas umas ás outras. Supostamente seria para ser um ritual religioso, mas oferecer prendas e enfeitar árvores e a casa é mais giro.
Este natal fiquei desiludido visto que não recebi a prenda que estava á espera . . . .meias.
Dantes costumava ficar algo aborrecido ao receber meias ou roupa interior, mas desde há uns anos para cá que contorno o problema, não compro meias nem roupa interior o ano todo, chega ao natal e a gaveta enche, parece um milagre de natal. Ao que parece este ano vou andar com meias rotas e boxers que nem um mendigo lhes pegava.
Uma coisa que não percebo é os enfeites, todo o santo ano o meu vizinho deve consumir cerca de 80% da electricidade produzida em leiria, o homem põem a casa dele completamente iluminada, aquilo ao longe parece um farol, só lhe falta por um holofote tipo o do batman mas com um boneco de neve desenhado.
Eu quando estou a chegar a casa á noite ponho os oculos de sol para nao ficar encadeado.
Fiquei um tanto feliz por ver que o shopping de leiria tinha lá um senhor a fazer cosplay do pai natal, os miudos sentam-se no colo dele e pedem o que querem, e o sacana do velho aposto que diz que sim a tudo. Vai o puto todo feliz para casa a pensar que o gordo lhe vai dar uma xbox360, uns quantos action mens, aqueles pacotes gigantes de legos, os paneleiros dos gormiti e uma bicicleta, e quando vai a ver tem meias. Bang o barbudo ja fez merda.
É anti climático mas . . e se o pai natal foi inventado por pedófilos para estes terem um pretexto para os miuditos se sentarem no colo deles? por isso já sabem, cuidadinho com os pais natais, antes de mandarem um rapazinho para o colo dele dê-lhe uma ponta e mola ... just in case.
Este natal fiquei desiludido visto que não recebi a prenda que estava á espera . . . .meias.
Dantes costumava ficar algo aborrecido ao receber meias ou roupa interior, mas desde há uns anos para cá que contorno o problema, não compro meias nem roupa interior o ano todo, chega ao natal e a gaveta enche, parece um milagre de natal. Ao que parece este ano vou andar com meias rotas e boxers que nem um mendigo lhes pegava.
Uma coisa que não percebo é os enfeites, todo o santo ano o meu vizinho deve consumir cerca de 80% da electricidade produzida em leiria, o homem põem a casa dele completamente iluminada, aquilo ao longe parece um farol, só lhe falta por um holofote tipo o do batman mas com um boneco de neve desenhado.
Eu quando estou a chegar a casa á noite ponho os oculos de sol para nao ficar encadeado.
Fiquei um tanto feliz por ver que o shopping de leiria tinha lá um senhor a fazer cosplay do pai natal, os miudos sentam-se no colo dele e pedem o que querem, e o sacana do velho aposto que diz que sim a tudo. Vai o puto todo feliz para casa a pensar que o gordo lhe vai dar uma xbox360, uns quantos action mens, aqueles pacotes gigantes de legos, os paneleiros dos gormiti e uma bicicleta, e quando vai a ver tem meias. Bang o barbudo ja fez merda.
É anti climático mas . . e se o pai natal foi inventado por pedófilos para estes terem um pretexto para os miuditos se sentarem no colo deles? por isso já sabem, cuidadinho com os pais natais, antes de mandarem um rapazinho para o colo dele dê-lhe uma ponta e mola ... just in case.
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