quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Jantar muito pouco natalício

Ontem á noite foi o jantar de natal lá da empresa, hora de fazer jejum durante o dia todo para me empanturrar á noite. Tendo ido a alguns jantares de empresas quando era pequenino ( um puto birrento que queria era ir para casa jogar pokemon ou ver o dragon ball) lembro-me de serem jantares um pouco para o "chique", e como eu, também uma colega minha pensou igual.

A minha colega é uma rapariga toda jeitosa, daquelas mesmo boazonas, e vestindo-se com classe dá nas vistas, o que causou logo falatório entre os membros femininos da outra equipa de leiria, daquele género que só mesmo as gajas é que fazem (olham para rapariga, segredam uma com a outra e olham de novo), como é óbvio sendo eu uma criatura munida de um pénis, este tipo de atitudes é algo que a mim me causa confusão.

A dissecação que faço da mente feminina nesta situação é que as duas outras raparigas (uma delas parecendo uma topeira mutante com uma couve flor preta na cabeça e a outra parecendo uma daquelas gajas do avatar, um balde de tinta azul em cima da mulher e fica igualzinha) comentavam por inveja, visto que uma deve treinar com as tartarugas ninja e a outra parece a Leopoldina e caso se vestissem de igual modo possivelmente afugentavam metade da cidade, logo, esta é a maneira de elas se sentirem melhor com elas próprias.

Ao chegarmos ao restaurante acabo sentado perto delas, e a que parece uma avestruz pergunta o meu nome, eu tendo ouvido que o nome do outro rapaz da equipa dela era lucas, disse - " chamo-me lucas" e ela instantaneamente ri-se e diz-me "- ha ha ha tenho um cão chamado lucas! isso é nome de cão", o miudo da equipa dela faz cara de enjoado e eu digo "- para de gozar com o rapaz, o meu nome é ricardo".
pwned!!

Ao que parece a equipa de técnicos da empresa são uma mistela gigantesca de broeiros, daqueles que entram para a tasca ás 10 da manha e saem de lá ás 10 da noite e o jantar era num restaurantezito á beira da estrada, ou seja este não ia bem ser o jantar que estava a imaginar, mas era buffet com bar aberto e acabei a noite a rebentar pelas costuras. E mesmo tendo visto uns pés de leitão a voar pelo recinto e o barulho criado pela aquela alcateia de gente bêbeda ser agoniante, o jantar nem se passou muito mal.
Á ida para Leiria ainda tivemos uma sessão exclusiva de karaoke interpretada pelo meu chefe, com a ajuda do seu fiel amigo - o vinho verde.

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Tácticas Castelhanas



Este passado sábado foi dia de jogar cartas, para quem não sabe houve um torneiozito de magic no porto, que começava ás 8 e meia o que fez com que me tivesse de levantar a horas absurdas.

A viagem fez-se bem, mas uma vez chegando á cidade do norte o gps decidiu trolar toda a gente e pôr-nos a andar em círculos... não fosse o facto de ter visto uma carrinha a descarregar prostitutas, tinha ficado mais chateado. Aquilo parecia uma publicidade da benetton, era uma de cada cor, achei piada que lá no norte os pimp's são atenciosos e dão boleias, aposto que têm entrega ao domícilio e tudo tipo telepizza, Na compra de 2 médias recebe uma familiar.

Ainda semi zombificado das poucas horas de sono, chega a altura de jogar cartas e reparo que tenho que construir um deck competitivo com puro lixo, não tinha nada de extraordinário que me permitisse chegar ao topo, mesmo assim consegui umas quantas vitórias e não fiquei mal. Mesmo tendo feito um resultado razoável como devem imaginar é sempre uma certa desilusão viajar para longe e não estar numa maré de sorte, nestes casos devemos usar todos os truques ao nosso alcançe, bluff's , jogadas improváveis ou então fazer como um espanhol que lá estava.

Ora bem, eu pessoalmente presenciei pouco esta situação mas ao que parece o sr. castelhano tresandava a bosta, mas tal como me foi descrito, não era um cheirinho subtil a fezes, daquele cheiro que uma pessoa finge que não sentiu nada para não fazer a outra pessoa passar vergonhas, mas sim daquele cheiro que uma pessoa fica "EIA FODASS QUE PIVETE A MERDA!!!!!11".
Estes torneios requerem um nível de concentração elevado e uma pessoa tentar-se concentrar com um gajo a cheirar a bosta de cavalo é complicado. Será que foi uma táctica aplicada de propósito para lixar os lusitanos? ou terá sido um mero acaso o facto de o odor pouco agradável deste individuo causar uma falta de concentração brutal nos oponentes e restantes jogadores na sua periferia? 
Seja como for, para bem do meu olfacto,  a mim não me apanham tão cedo pelos lados de Espanha.

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Desperate times

 Para quem não sabe existe uma feira anual do artesanato e da gastronomia na marinha grande, e o meu chefe conseguiu lá enfiar uma barraquinha para nós fazermos uns businesses. O que não deixa de ser estranho visto que nós comercializamos Zon tv cabo, e aquilo era só tretas feitas á mão de um lado e comida do outro. Estávamos claramente deslocados visto que a única comida que lá tínhamos era meia sandes de presunto e quanto a cenas feitas á mão só mesmo o tabaco de enrrolar . Mas a realidade é que la acabamos por assentar num espaço paralelo ao palco.

Não faltou muito até haver animação e o evento da noite era um desfile, epá espectáculo!Agrada-me a ideia de ver formosas e deslumbrantes raparigas desfilarem, especialmente quando o stand onde estava via-se os bastidores todos! não existia nem cortinas, nem contraplacado, nem nada que se pareça a tapar, Brutal!! tinha o meu campo de visão completamente desimpedido.

Vai para se iniciar o desfile e eu reparo que de facto ninguém se deu ao trabalho de tapar os bastidores,  reparando que já la existe actividade dou mais uns passos em frente armado em mirone . . e eis que o karma atinge que nem uma bitch!
ERAM VELHAS!
Velhas semi nuas, a trocar de roupa, nunca eu cometi um pecado tão grande que merecesse tal castigo.
 Mas quem é que no seu perfeito juízo faz um desfile de velhas? com tanta rapariga bonita que por aí anda arranjavam meia dúzia de moças jeitosas com nariz empinado e espetavam-as lá. Agora idosas? Com vestidos feitos de papel de prata, pareciam umas astronautas adriáticas a desfilar com as mamas a bater nos joelhos e com umas varizes que parecia que lá tinham andado toupeiras nas pernas. . . . sei que o país esta em crise mas é preciso chegar-se a tanto? é que aquilo nem passado a ferro e com suspensórios ia ao sítio.


quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

As minas de Portugal e a minha consequente ascenção ao topo

Acorda-se uma vez de manha super cedo, ainda nem o telejornal da uma acabou, e uma pessoa lembra-se " é pá vou fazer um blog..." e logo em seguida lembra-se que é melhor ir mijar primeiro.
Sem saber bem o propósito ou o que fazer disto, vou usar o blog mais para desabafos por isso aí vai a primeira queixa.


MERDA DE CÃO NA RUA!

Mesmo as ruas de Portugal parecendo autênticos campos de guerra minados, Normalmente este é um problema que não me aflige, visto que os detritos do canídeo permanecem imóveis e são razoavelmente fáceis de evitar, mas ontem não foi um dia normal....
Estando já atrasado para o trabalho lembrei-me que tinha esquecido de algo em casa o que deu numa corrida valente entre o carro do meu colega que me dá boleia e a minha casa, e nesse curto espaço algures estava uma autentica mina de fezes á espera da sola da minha sapatilha (que para facilitar o processo tem aquelas pandeleirices daqueles relevos todos que sao mesmo bons para o cócó se entranhar lá dentro), uma vez novamente dentro do carro noto um cheiro intenso. . . não é gás metano, não é falta de desodorizante . . .é algo mais intenso . . . É MERDA!

Abordar o tópico do cheiro intenso no carro é algo não muito confortável pois o o cheiro poderia ser do meu colega,  ou pior, podia ser meu! revejo então o meu dia inteiro na minha cabeça - "de facto utilizei a sanita ao bocado! omg será que limpei assim tao mal? mas eu tava a cheirar bem em casa! Deixa cheirar as maos (snif sniff) cheiram a sabonete liquido do lidl." concluindo que o cheiro não era meu restava o meu colega.

-" é pá cheira aqui um bocado mal não" disse eu, e ele responde -" ya, não pisas-te nada?" e qual é o meu espanto que quando olho para o tapete vejo uma manchazinha castanha, reparo na sola e esta tudo cagado, o relevo da solta completamente preenchido pelo mortífero presente do sacana do cão do vizinho. Como tal não foi de espantar que um simples raspa raspa nas ervas não foi suficiente para sacudir a demoníaca pasta castanha.

Qual não foi a risada dos meus outros colegas quando entro com um pé descalço no escritório aos saltos direito á casa de banho, em 5 seguntos ja toda a gente sabia do sucedido e quando o chefe chega e pergunta por mim, estou eu dentro da casa de banho, descalço, agarrado ao bidé e a uma garrafa de sonasol, e ele lá de fora diz " acontece aos melhores" e foi assim que recebi o primeiro elogio do chefe.
Foi neste dia que tudo parecia correr mal que fui considerado um dos melhores, ascendi ao pódio num abrir e fechar de olhos.